神的乐园

     昨天晚上去老头家喝酒了，其实我近来已经很少沾酒了，甚至对酒精有种厌恶感。昨天本来打算买瓶红酒过去和他们聊天顺便喝点小酒的，谁知道老头又买了好多酒，结果我离开的时候，JJ哥几乎已经喝得不省人事了。我知道这样喝酒对身体不好，但是偶尔放纵一下可以让自己的精神得到一个舒缓。最近自己的情绪起伏比较大，应该说心情不是很好吧，但我很少和别人述说自己不开心的事情，于是昨天的醉酒成了发泄胸中闷气的一个渠道。凌晨两点多的大街上，没有人，偶尔有几辆出租车飞驰而过。从老头家出来的路上，冷冷的夜风把我吹醒，我明白我应该清醒地面对新的一天。

这是我在新年里写的第一篇blog。

最近和很多老朋友见了面，那些从小一起长大的朋友如今走着不同的人生路，十多年的时间改变了太多的东西。我从来没有坚持写过日记，所以嗅不到泛黄的昨天，偶尔在饭桌前、茶馆里，在老友的脸上看到了昔日的快乐和烦恼留下的印记，才让我感觉到那段远去的岁月。和阿伟他们在幼儿园就认识了，到现在不知不觉也过了二十多年，除了儿时一起戏耍的年头，我们其实分开很久了，虽然之间从未断过联系，也会一年吃上一顿饭，互相问候一下近况，但似乎少了当年的兄弟情。那天在饭桌上胖子和阿伟开玩笑说起如果有一天自己出事了，有谁会第一时间赶到伸出援手。他们列举了一堆名字，但是显然把我排除在外了，其实我很想回到从前的日子，人就是这样越是长大就越怀旧。

当自己喜欢上一个人的笑容的时候，却无奈地发现，相聚的片段总是被顺时针一圈一圈带到一个叫做回忆的角落，这种失落可能只有我能够体会到。我一直觉得像我这样的人是没有资格去承诺永远的，因为我甚至不知道下一次归来的确切时间。很多东西无法制定一个计划，只是在我心中有一个目标，而且我相信如果努力这个目标是可以实现的，这也许可以叫做执著吧。如果有一天我对着一个人做出一个承诺，而这个承诺的期限是一万年的时候，请相信我是认真的。

大年初三晚上的聚会上，意外见到了邱晓冬老师，一个在我学生时代为数不多让我体会到学习乐趣的老师，我很感谢她使我对化学产生了浓厚的兴趣，这种兴趣一直延续到高中毕业，化学也成为我中学唯一学得很好的学科。虽然之后我再也没有和化学打过交道，但是我却很享受当年的中学化学课，在那段日子里我终于明白原来学习也可以是快乐的。就在同一天晚上我们也听到了另一位老师的不幸，刘老师最近又住院了，我们并不知道她的病情到底如何，只是隐隐感觉到比较严重。在短暂的讨论后，大家制定了一个初步的计划去关心我们的语文老师，而我也将在这个计划中承担比较大的工作量，但这也许是我做得最有意义的一件事情，我会尽量把同学们的爱心传递到老师身边。虽然目前我们的能力有限，不能够帮助她完成最大的心愿，但我们也都忠心祝愿好人能有好报。

和粼粼、多鱼、领导他们的聚会总是遵循AA制的惯例，这次也不例外，先后去了自由港KTV和有“嘉兴十大最受欢迎美食”之称的涮肉城，吃喝玩乐人均消费只有50多块，绝对价廉物美。一年中我们会有好多次这样的happy hour，每次的内容也不尽相同，但是我们还是能不断从中发现新的乐趣。这回头条新闻非“郭老师要做爸爸”莫属，想想几年前穿着花衬衫、系着金属腰带、戴着翠绿色太阳眼镜的春春现在居然要做爸爸了，有种时过境迁的感觉。等再过几年他儿子帮他买酱油的时候，不知道我们这伙人都在嘛？

贩子的厨艺让我们初中的一群人都感到吃惊，吃了两顿仍然感觉意犹未尽。据说好几道菜是他前一天从菜谱上看来的，第一次实践，但口味却具备相当水准，只能感叹一下他的烧菜天赋。我觉得我们所有的人，无论男女都应该向他学习一下。民以食为天，吃可能是人类的第一大需求，如果我们自己都无力亲手满足一下自己的食欲，似乎有点说不过去。有机会，我也应该好好学习一下烧菜，不为别人，至少也是为了自己。

新年的第一篇blog是写给我自己的，也是写给文中提到的所有人的。希望我们能在新的一年里事事顺利。

     这是我在狗年写的最后一篇文章了，在这一年中发生了很多事情，想要一一回顾似乎有点难。在这一年中我感觉自己好像又走到了人生的另一条起跑线，有点像3年前大学毕业的那个时候，告别了一种生活方式，开始了一段新的旅程。

     在这个炎热的夏天，走入一个陌生而又亲切的校园，看到校园里那些陌生的面孔，洋溢着熟悉的自豪，不由想到那些走在西溪校区林荫小道上的日子，我记得那时候我们是不炒股票的。如今的浙大已屹立于杭城的西部，是一所大得离谱的高校，硬件好过以前N倍，不变的是竺可桢留在求是园里的那两句话。在紫金港呆了两个月后到经济开发区海关报到，有一种从校园踏上社会的错觉，仿佛用2个月时间回味了4年的大学生活。来到下沙工作后，渐渐习惯了每天横穿杭城的生活模式，习惯了海关从来不发大把大把年终奖的收入分配方式，习惯了5＋2的上班时间。总之我还是比较习惯工作上带来的变化。

      一个平凡的夜晚，在棒约翰认识了PL。从此我的生活方式也有了一点变化，周末奔波于嘉杭两地。我从来不觉得累，甚至于有点无所求的感觉，我并不是为了有一个好的结果，我只是希望开开心心度过每个周末的几个小时。

      从本质上说，我是一个比较内向的人，特别不喜欢在单位里多说话，因此我融入一个团队的时间总是比别人长一些。过了元旦后，我发现我正加速融入我所在的团队，甚至人际关系超过了其他同期进入单位的同志。我想也许低调有的时候也是一种融入的方式，不喜欢主动表现自己并不代表自己会被忽略。我想我这样的人可能更加容易相处一点吧。

      狗年的最后一篇文章，我想告诉所有朋友，过去就像放出去的屁，很难收回来，明天就像肚中的气，总有一天它也会出去的。

    

      今天听说了一个小故事，说的是有个人在南海拜观音，没想到有缘见到了观音菩萨，于是他问：“观音菩萨你平时也拜菩萨吗？”观音答道：“拜。”“那您拜的是什么菩萨？”观音曰：“观音菩萨。”那人很奇怪：“您自己不就是观音菩萨吗？”其实人在祈求神灵庇护的时候，拜的并不是那尊泥胚，而是你自己。换句话说寻求的是一种心理安慰和暗示。这其实是个很微妙的心理变化，但有的时候往往会起到确定性的作用，也许这是一个很好的心理学应用例子。

      我每年都会去灵隐烧香，为此我还办了公园卡和庙票。其实仔细想想也许我也在寻求一种心理安慰，每次在神灵前虔诚祈祷的时候我并不奢求这些愿望一定会实现，但是从寺庙出来我却很有信心地朝着这些目标去努力。

     认识我的朋友可能普遍觉得我这个人比较善于表达。其实一度我也这么认为过，但是我发现至少在个人情感上我是一个笨嘴拙舌的人，就像以前不善于拒绝一样，我也不太会表白。最近在我脑海里一直在思考一个词－－“异地恋”。其实这本不是一个新鲜的词，我身边的朋友如：楼老师、仔仔、JJ哥、胶皮、小幺甚至Jessie等都曾经或者正在经历着一场异地恋。其中的滋味如何，我想只有当事人知道。我只是觉得站在理智的角度，应该说是一个理智的男人的角度来讲，我是反对异地恋的。在我的世界观里女生是生来需要被照顾和保护的，所以说女生找个男朋友当然是希望他能够陪在身边，在自己需要被照顾的时候出现。但是身处异地的恋人，又怎么可能做到这点呢？可惜的是老天总喜欢作弄人，当我自己面对着一个很有FEEL的女孩，似乎所有理智的想法都抛诸脑后了。喝完奶茶，一觉睡醒后，我突然发现可能这是一种自私的念头。但是如果有些话不曾说出口，可能我会后悔一辈子。现在我能做的也就是尽可能去走一条路，一条看似长征的路。每次往返嘉杭（含市内交通）可能在460里路以上，如果一个月坚持3－4趟，维持一年半的话大概需要25000里路，算得上是长征了。我不会惧怕这种距离感，因为我知道我那些朋友他们之间的距离远远大于嘉兴和杭州的距离，我怕的是这种距离感伤害到别人。因为我一直相信喜欢一个人，是要他（她）过得开心。如果为了追求一个人，而给她带去一些伤害，即便这些伤害不是我的本意，这也是我所不能接受的。

      我已经开始了一条长征之路，而且我也很有信心和勇气一直走到底，无论这次长征是无疾而终，还是胜利会师，我始终都会铭记这一路走来的风景，以及一同走过的那个人。

      为什么今天是星期一，而不是星期五呢？就算是星期四也是好的呀。最近越来越希望周末快点来临，也许人生的重心正在慢慢转移，也有可能是一种发自内心的期待。忙碌的工作并不能打乱我的思绪，紧张的生活节奏也不能放缓我对周末的向往。星期一是一个礼拜工作的开始，也是一种等待的开始，可能这种等待是无奈的，但如果能细细体会之中的过程，也就会更加珍惜周末的分秒。